Acabo de ver una pelicula "Locademia de medicina" y es extraño cuando vi el nombre pq en realidad no es una locademia! asi es el hospital!! toodo lo q pasaron alli son cosas q pasamos este año...y como pasaremos los próximos...es gracioso pq aún estando de vacaciones siempre más de alguna imagen o algún recuerdo de cosas q pasaron en el hospital me viene a la mente.

Hooowww

Dice una frase célebre, no recuerdo de quién, dice que si has construido castillos en el aire, ahora debes hacer los cimientos sobre ellos, actualmente mi problema es que no sé exactamente cómo construir los cimientos. Me siento desesperada pq aunque hay muchas cosas que me gustaría hacer, pareciera que no es posible hacer ninguna, y pareciera que todo dependiera de lo material. Quisiera ser feliz pero no se cómo sentirme mejor.

One day 4 x-mas and I don't wanna do shopping

A veces siento que soy como una nube de cristal, y que no dejo entrar ninguna influencia del exterior, como una muñequita de escaparate...solamente viendo todo, como si no tuviera el protagonismo de mi propia vida. A veces siento que estar aqui es aburrido y aunque existen muchas cosas lindas que nacen en este lugar, algunas veces siento que la paz mental, el buen humor y los motivos para estar feliz no son una de ellas, porque en este lugar...falta algo...

I'd would like you let me to close this chapter. But you prefer to leave open doors...as most of men does. There are really good men? is everyone as ugly as I think? some people are sure that it isn't that way, but I'd like a probe of it.

I miss you, my dear unknown person.-

I think about you sometimes. Do you think about me sometimes too? I miss real love sometimes, did you find real love in your life? Sometimes I'd like to call you and talk, but after a few minutes I realize that it would be sensless... sometimes I would like to see you, to hang out and have fun, but after a while I think...what's the point? I don't miss you, I miss the real feelings...my dear unknown person.

Just like that favorite song says:

"Fragile, seems I opened up to quick

and all my dreams were woken up

I slowly lost my fight

with every single man a river cried

I HAD NO SENSATION, COMPLETELY NUMB I FELT NO SATISFACTION

I thought no one could ever get me high again

I swear I was not looking

I've waited so long,

I thought the real thing was a fake,

I THINK IT IS a tool to break me down...."

Chocolate, Kylie.

I like movies, because they help me to clear my mind.-

Today I saw a movie: catwoman, and I hear something that really gets me, she said:

"I can be good...and when I am....I'm reeeally good,

and I can be bad...but only as bad as I want"

And maybe it's all about it...it's not about being 100% a good girl, and it's not about being 100% a bad girl, I'm starting to think it's about the duality of the woman...podemos ser tan tiernas como feroces, podemos ser tan indefensas como fuertes y eso, es lo que nos hace ser tan maravillosas y especiales. Ser mujer es ser diferente...aunque a veces me cuesta entender por qué.

Lo que significan los sueños...

Ayer soñe que tenía ropa nueva, pero no era mía...más bien era de un almacén, y cuando llegaba la dueña le pedía disculpas, la dejaba de nuevo allí y me iba...el almacén lo cerraban y alguien me estaba viendo desde una ventana, una mujer. También soñe que tenía un bebé, no era mi hijo, pero tampoco tenía padres...entonces, el bebé defecó (mucho) y yo lo ví y me pareció que el color y la abundancia era raro (médicamente hablando), pues era negro. Luego bañe al bebé, le puse ropa limpia y lo estaba cargando y el bebé sonreía, mi mamá me estaba viendo...el bebé era muy lindo y yo me sentía bien, como satisfecha. ah pues el bebé era blanquito y saludable.

La canción que tengo en mente en estos dias.-

He tomado una decisión, ejecutándola poco a poco...

BEYONCE - “IF I WERE A BOY” LYRICS

If I were a boyEven just for a dayI’d roll outta bed in the morningAnd throw on what I wanted then goDrink beer with the guysAnd chase after girlsI’d kick it with who I watedAnd I’d never get confronted for it.Cause they’d stick up for me.
[Chorus]If I were a boyI think I could understandHow it feels to love a girlI swear I’d be a better man.I’d listen to herCause I know how it hurtsWhen you lose the one you wantedCause he’s taken you for grantedAnd everything you had got destroyed
If I were a boyI could turn off my phoneTell evveryone it’s brokenSo they’d think that I was sleepin’ aloneI’d put myself firstAnd make the rules as I goCause I know that she’d be faithfulWaitin’ for me to come home (to come home)
(Chorus)
It’s a little too late for you to come backSay its just a mistakeThink I’d forgive you like thatIf you thought I would wait for youYou thought wrong
(Chorus)
But you’re just a boyYou don’t understandYeah you don’t understandHow it feels to love a girl somedayYou wish you were a better manYou don’t listen to herYou don’t care how it hurtsUntil you lose the one you wantedCause you’ve taken her for grantedAnd everything you have got destroyedBut you’re just a boy

Todo puede pasar...

Esta vez no tengo una actitud, una teoría o un comportamiento específico frente al amor...o a "parejas"...en estos días cada vez que trato de pensar en algo referente al tema mi mente automáticamente se desvía...de hecho, cuando trato de recordar episodios o cosas que han pasado o cómo me he sentido detalladamente...no puedo...mi mente simplemente pierde la atención, me importa poco o me quedo dormida. No se si eso es bueno o malo, lo que si sé es que me alegra dejar a un lado ese tema. Pues al final, resulta demasiado complicado ya que nunca hay reglas, nada esta establecido...y es imposible predecir las actitudes de la gente e incluso las mías porque al final...todo puede pasar. (Suspiro)...No se a dónde me va a llevar mi camino...solo sé que actualmente mi opinión acerca del amor y las parejas es: quien sabe! cuando encuentro a alguien y me gusta...no quiero esperar nada...porque en realidad...todo puede pasar!!

Just thinking.-

Me gusta porque es auténtica y vive sin recetas...de esas qe tratan de poner al amor de etiqueta.

Este es el video de una canción que siempre canto...no se por qué...la vdd no me había dado cuenta de q la cantaba tanto...hasta q alguien me lo dijo. "Ven quédate esta noche, una noche maaaaas llévame hasta el cielo solo una vez más y mañaaaanaaa podrás de nuevo hechar a volar....ven quédate en mi cama una noche maaas quédate en mis sueños mil y una más y mañana podrás de nuevo hechar a volar".

Quisiera asumir una actitud frente tu actitud...pero la verdad es que no tengo ninguna. Por una parte me molestan las llamadas solo por interés, pero por otra parte...el hecho de pensar que simplemente no vale la pena molestarme, hace que después de un tiempo...me de igual. Es extraño no existe alguien que "tenga el control", de hecho, aunque me la pase mmm relativamente bien en el momento...he llegado a aceptar que contigo, nunca sé dónde estoy parada.

existe el amor real?

Casi todos los dias pienso algun tema relacionado con el amor de pareja, a veces quisiera dejar de hacerlo, y ocupar mi mente y mi energía otras cosas...hay tantas ideas, que pareciera imposible ordenarlas...una parte de mí quiere creer en los sentimientos verdaderos...pero otra, me recuerda que día a día, constantemente y sin descanso, la vida me trae pruebas de que el amor de cuentos...el amor de película...no existe en la vida real. Quisiera sentir lo contrario. Era más bonito cuando sentía lo contrario, cuando no me preocupaba tanto en quién confiar y en quién no.

Nota de pensar.-

A veces pienso que las conversaciones frías y superficiales son mejores, porque el hecho de no-disfrutar-de-la-conversación, hacen que uno no le de tanto sentido a las cosas....pero, cuando hay conversaciones agradables...entonces eso si es un problema...porqe a uno le va gustando realmente la persona. Sé que debo darle panes, pero cómo...cuándo...y porqué aún cuando sé qué es lo que tengo que hacer, no quiero? porque... asi como estoy se llenan algunas de mis necesidades, y no tengo que preocuparme tanto por estar sola, de hecho, estoy con alguien...solo cuando tengo ganas...

Encontrando comodidad en mi propio yo

Estar con mi nueva parte de familia es agradable. Me gusta no solo porque me caen bien, sino porque observando sus costumbres, sus hábitos y sus pequeños detalles encuentro el origen de muchas de las cosas que se hacen en mi casa, que normalmente tomaría como "algo que es asi solo porque si". Me he dado cuenta de varias cosas que soy y que tal vez por ser tan exigente conmigo misma no había logrado notar, creo que soy mas sensual, elegante, correcta y linda de lo que pense...creo que soy como ese tipo de muñequitas que si uno las ve a simple vista, se miran perfectas. Pareciera tener todas esas cualidades que toda chica fina desearía tener, esta bien, sin contar todo lo demás...creo que me agrada ser como soy, y me estoy sintiendo más cómoda conmigo misma. Tal vez también debería buscar a mi otra parte de familia...algún día lo voy a hacer...altos estándares? tal vez...

No he podido evitarlo y aunque trato de negarlo, indudablemente asi es.

Hoy fui a la antigua...y no he logrado sustituir todos esos recuerdos de la última vez. Me encantaría no haber pensado tanto en todo eso, pero era automático. Antes de odiar debo lastimar mucho mi alma, pero no es que odie esos recuerdos...simplemente me gustaría aceptarlos como parte de mi pasado.

Querido Dios:

Imposible de evitar, ese viejo hábito...de pensar como si estuviera haciendo una composición. Estoy viendo "como si fuera cierto", y me parece una película sumamente romántica, pues estos dias he estado pensando, que otra vez tengo ganas de ser esa niña buena, dulce y tierna...y cuando hablo de buena...no significa no hacer nada malo, pues creo que debería dejar de limitarme tanto pensando acerca de lo que esta socialmente bien y socialmente mal...no...me refiero a simplemente actuar respecto a lo que yo misma sé que debería hacer...Querido Dios, se que no me has enviado a un amor porque no estoy preparada, y hasta cierto punto tienes razon...la verdad, me gustaría tener una vida propia y un pensamiento más independiente antes de conocer a ese alguien...para que cuando ese alguien llegue, nos complementemos...no dependamos. Este video es de la película "El día de la boda", y pues parte del guión era que "cada mujer tiene la vida amorosa que desea...-y cuando estes lista para dejar de ser soltera, dejaras de estar soltera" jeje...tal vez sea cierto...eso explicaría porque últimamente tiendo a buscar relaciones que sé que no son factibles, y confirmaría la teoría que tiene Cristina acerca de mí, ella dice que me cuesta acercarme realmente a la gente...que lo hago con cuidado, y que por el momento solo estoy buscando algo pasajero. Pues me he planteado una meta (hay que tomar decisiones positivas para la vida), me he planteado que debo dejar de pensar en parejas y amores y todo eso...y enfocarme en otros temas :) creo que lo lograre, y creo que es una sana decisión, al igual que alejarme de Jose. Después de todo me he juzgado con tanta severidad que hasta hace poco me percaté de que soy más elegante, sensual, amorosa, especial, inteligente y enteramente capaz de lo que creí. I'm great. ahh pues, regresando al tema, incluyo una parte de "El día de la boda", porque esta parte me gusta mucho, me parece que brinda un buen humor. :) La vida en serio no es como una película, pero en realidad, que es una película?? es una historia maravillosa... y te olvidas de todo lo demás.

Si bien...

Si bien es agradable escuchar el sonido de su voz, recientemente comprendí que Jose es una persona para el momento, no una persona para platicar

The truth.-

Es que intente no encariñarme con alguien...pq no me convenia...
pero no me funciono
y eso esta mal porque cuando te encariñas, das chance de que te lastimen...como hoy...que me hablaron feo
jeje
yo se...cosas de niñas...pero...no se...estoy como cansada de evitar encariñarme con la gente, entiendase hombres...al final todos me parecen iguales...sin animos de ofender...

...

Tal vez gané más de lo que perdí. Y..Sí quiero eso...amor y ternura.

Me gusta tener tiempo libre...aunque el tiempo libre esta mal para mis dias de bajón porque no tengo el chance de decir que es porque estoy muy ocupada o cansada. Cuando tengo mucho que hacer no me da tiempo de pensar en dias como hoy, en los que el clima se encuentra frio, nubloso y con un poco de lluvia, no me da tiempo de pensar en desaires o faltas de delicadeza, ni tampoco en aquello que le hace falta a mi corazón. Estos últimos quince dias he estado pensando, que aunque de verdad de verdad lo intente, esto no funciona para mí, las relaciones pasajeras sin involucrar sentimientos no funcionan para mi, porque me encariño... aunque quiera finjir que no me importa o aunque trate de despegarme y no sentir...tal vez la mision de Jose era ayudarme a descubrir qué es lo que quiero (amor y ternura), pero aunque siempre supe que él solo estaba de paso...hoy me siento muy triste, creo q lo voy a extrañar.

Así me siento: "When you get what you want but not what you need...when you feel so tired but you can't sleep"..."pero si nunca trataba no iba a saber cuánto valgo...." (I feel myself used). Querida Liz, tal vez gané mas de lo que perdí y ahora es el momento exacto para dejar todo eso atrás y comenzar de nuevo sin miedo a querer y a confiar, hey? tal vez es hora de dejar de mentirme a mi misma...aceptar que sí dolió lo de Diego, lo de Jose...aceptar que si dolió. Porque aunque traté de convencerme de que hiciera lo que hiciera nada iba a cambiar, siempre esperé más. Y nada pasó. Es el momento exacto de dejarlo atrás, y no vuelvas. ´Todo es una colección de momentos bonitos, pero nada es para siempre.

HOY

Estoy en clinicas, eso significa mas tiempo libre. jeje...y no turnos, con todo lo que eso implica. Bueno pues, hoy tuve feriado y estuve limpiando algunas cosas de mi habitacion...encontre todos esos viejos cuadernos en los que solía desahogarme cuando me sentía tan triste...y finalmente, decidi deshacerme de todos esos viejos recuerdos de dolor. Y lo hice. Los tiré...años pasados...los tiré...y pense, que actualmente me siento bien. Mis prejuicios para mi misma son los que me dañan a mi misma, y en realidad soy mejor de lo que generalmente pienso...lo que sucede es que soy algo exigente...ahh y por cierto...he descubierto que la gente me quiere...les caigo bien...me aceptan aunque sea seria...osea, soy yo solita quien se aparta, cuando no hay objetivamente ninguna razon para hacerlo. Me siento más liberada...y...liz, no es que ya no tengas valores...o que los hayas sustituido por cosas malas, no eres mala...nunca podras ser mala en tu esencia, porque tu esencia es buena...lo que pasa, es que te has dado cuenta de que no eres perfecta...y no solo eso...sino en que las reglas estan hechas para romperse...eso hace que las cosas sean más divertidas...y no por eso, tienen que ser exactamente malas...solo...no hay que ser tan estricto con todo...no todo debe ser al pie de la letra...you can skip certain things...y no es necesario sentirse mal al respecto, despues de todo...lo importante es lo que tu pienses de ti misma. Y que es lo que quiero ahorita?? dejar de pensar tanto en el amor y esos temas...y pensar mas en otras cosas que existen en el mundo...ademas, ahorita estoy bien sin una relación de pareja...pq todo tiene que ser serio? lo importante no es ser perfecta con la gente.....solo....ser tu......y tu eres alguien divertida, alegre, linda, tierna, cariñosa y especial....y no solo eso...eres...irreemplazable...eres tierna, decidida, guapa, sensual, segura...tienes presencia y consigues lo que quieres...eres en realidad toda una leona...una lider...y me encanta dormir...

HOY

Por primera vez en mucho tiempo, hoy tenia varias invitaciones para salir....pero...no pude pq no tenemos dinero. me puse muy triste y al mismo tiempo estuve reflexionando que desde antes de salir del hospital....ya no me interesaba manetener mis relaciones interpersonales. pq? no lo se, creo que es algo que suelo hacer cuando me siento incomoda...es como un mecanismo de defensa...repeler a la gente, y pensandolo bien...repeli a la gente durante los ultimos meses en el hospital....con mi actitud...y ahora...tambien lo estoy haciendo. Es como dijo Diana alguna vez: la mara no hace el esfuerzo por juntarse. Entonces, a partir de hoy tengo una propuesta para mi misma, la primera es ponerle mas atencion a las personas que me rodean y dejar de pensar tanto tanto mi misma. La segunda es que voy a pasar mas tiempo con la gente que me rodea...en concreto: pasar ttiempo y poner a atencion a mis amigos, a mi familia y a mis pacientes. ahh una cosa mas....hay que estudiar liz. deja de pensar en ti misma y en tus amores, eso es parte del pasado. Creo que sera importante hacer sentir importante a otros que no sea a mi misma.

I like you I like you Iike you

Somepeople think you have to have your goal in mind to get for it, anotherones believe it has to be with destiny....or serendipity, ME, well I think are both...a little bit of destiny and a lot of effort...well, as you all know, I have been having strange ideas about love lately...and that means that I AM CONFUSED. A new guy came into my life, and I kind of hate it because I let him in...IN MY LIFE, and he really liked me...but it was just an adventure 4 him...and now...I have that feeling...................like ggggggggrrrrrrrrrrrrrr angryness!

Querido Dios:

Ayer platique con él y le pregunté que si el beso que nos habíamos dado era solo un agarre, porque yo sentía que era una más de la lista, él me contestó que él creía que era uno más de mi lista...dijo para ti que significó? y yo conteste que yo me estaba interesando realmente...él contestó que él tambien...y aunque me ilusiono y pienso que podría ser cierto...la verdad es que no se si lo sea, y me pregunto pq si es que en verdad le gusto no me llama o me manda mensajitos todo el tiempo...como suele suceder...no se...pero a veces me suena como que todo esto es un plan malévolo....el padrecito me dijo, que obviamente iba a ver todo feo, si estaba lejos de ti, si pensaba que todos los hombres eran iguales y si no me valoraba...uff es mucho para pensar...

Querido Dios:

Querido Dios, se que cometi un error irreversible...sabes? él realmente me gustaba, pero lo besé antes de tiempo...me siento triste porque siento que todos van a hablar feo de mi y se que igual él nunca va a llamar...querido Dios...por favor, ayudame a ser mejor y a cambiar de actitud, porque de plano que estoy haciendo las cosas mal. Estoy mucho muy triste y ahora solo te pido que me des claridad en mi mentecita para encontrarme a mi misma y para aprender de mis errores.

Querido Dios:

Querido Dios, yo se, y he escuchado muchas veces en distintos lados que tú sabes lo que haces...y que sabes qué es lo que me conviene...trato de recordarlo, siempre, de que no cae una hoja de un árbol sin que tú así lo desees...pero por otra parte, también siento que a veces nosotros somos los creadores de nuestro destino, y que por medio de nuestras decisiones y acciones escojemos nuestro camino...quiero decirte querido Dios, que actualmente tengo un vacío, me siento sola y a veces quisiera tener una pareja con quien compartir mis cosas triviales o simplemente compartir...pasar tiempo y que me enseñe cosas...aunque probablemente estoy buscando atención y cariño en los lugares menos esperados la verdad es que me ilusioné, porque pensé que él se la habia pasado tan bien como yo, pero no dios...tengo algo que aleja a las personas...

QUERIDO DIOS ME SIENTO TRISTE, SOLA Y MUY DESESPERADA!!

Que pasa?

Este año ha sido el año de cometer cagazones...siento que estoy mal. me siento sucia, y trato de convencerme a mi misma de que todavia soy una princesita...y no una mala mujer. Estoy muy triste, hormonas o no, la verdad es qe me siento sola y sumamente confundida...y solo quiero darle a alguien todo mi cariño.

Volvió

Mi pedacito de la medi volvió, un poco de emoción...un poco de confusión también, pq bien dicen qe el que más sufre es aquel que no sabe lo que quiere. Seriedad...toda una seriedad en el hospital, el lugar que me provoca tanta rutina...no deja espacio para mi creatividad. Quiero sentirme fresca y tener ganas de sonreir por algo, a veces mi caracter me desespera a mi misma...como esta semana, hormonal. dah.

CONFUNDIDA ACERCA DEL AMOR Y MUCHAS TANTAS COSAS

AUNQUE SOY UNA MUJER MÁS FUERTE DE LO QUE A VECES PIENSO, LA VERDAD ES QUE ESTOY CANSADA DE ESTAR SIEMPRE A LA DEFENSIVA, PELEANDO Y TENGO GANAS DE SENTIR COSAS VERDADERAS, DE ENCARIÑARME. SIEMPRE ES EL AMOR DE CUENTOS DE HADAS Vrs. LA VERSION MEDIO FEMINISTA QUE DEJAN ESPACIO PARA LA RAZÓN. ES EL "ATTACHTMENT" CON LAS PERSONAS LO QUE SIENTO QUE ME ESTA FALTANDO, TENGO GANAS DE REIR, PERO NO ENCUENTRO UNA RAZON.

La vida sigue.-

Es cierto, son los pensamientos los que nos hacen sentir...no las situaciones. Da la tentación de ponerse en el punto de vista de víctima, sin embargo, no es lo más pertinente ni lo más sano tampoco. Estoy en medio de la definición de mi persona, pero algo si sé, soy más fuerte y más linda de lo que creo. Lo que pasa es que soy tan perfeccionista que nunca estoy conforme. No se...poco a poco estoy viendo las cosas desde una perspectiva más optimista.

Quien no llora cuando una ilusion se ha acabado?? ...dice la canción

Por fin se acabo y debo dejar de hacer tanto drama por eso. Se acabó la ilusión y para serte sincera, querido Dios, no me arrepiento de nada. Espero no hacerlo. No lo haré. La verdad es que aprendi tantas cosas en este camino, todavia no entiendo porque nosotros, los humanos, no podemos vivir sin amor o ilusiones...miro peliculas de amor, y creo que estoy medio prometiendome a mi misma que no las veré mas...porque en la vida real, el amor no es asi...el amor no llega de un dia para otro, cuesta...se construye...duele...o al menos, eso pienso ahorita. No se, siento que tengo que abrir mi corazon un poquito mas, despues de todo, tal vez sí haya alguien para mi alla afuera. Solo tu sabes...pero Dios...esta bien pedirte otra ilusion?? tu sabes...para aprender cosas y no se...sentirme un poquito mas contenta...tu sabes que no me gusta estar sola...no te pido exactamente una pareja, solo dame amor...En realidad no me duele tanto el fin de mi ilusión...es el hecho de estar sola...

Querido Dios:

Hoy me contaron que Josecito le esta hechando los perros a alguien mas, y aunque debo admitir que si me senti algo decepcionada, creo que es algo que siempre espere, porque aunque quise confiar en el, en el fondo, existian mis reservas...que creo que fue lo mas adecuado. La verdad es que se me ocurren un par de maneras de lastimarlo un poquito, incluso a su orgullo...pero hasta cierto punto, no tengo ganas de pelear o luchar...porque yo desde el principio sabia que el era asi...perro...y lo acepte...ademas, el me ayudo a olvidar a mi ex y me la pase bien, asi que, no tengo mucho que decir y no tengo nada que alegar. Estoy orgullosa de mi misma, porque siento que lo que hice y cómo estuvo muy bien. Claro que me cae mal, osea hello! soy una mujer fuerte pero mi corazon no es de piedra...pero más que dolerme y sentirme como víctima, me enoja. Yo digo, a los amigos hay que aceptarlos como son, y si son perros! orale! los acepto! pero que no me vengan a decir que son santos...y por detrás son todo lo contrario. Prefiero que sean sinceros!

Tal vez hay ciertos puntos clave de nuestro pasado con los cuales no resulta tan productivo conectar, ley de la atracción o no, esta semana recordé un poco mi relación anterior, es extraño pero aunque pasé muchos momentos alegres, lo que mas recuerdo son los momentos de problemas. Aunque en el momento se sintio normal, en realidad hay un ciclo mental y de sentimientos en el cual me hace entrar.

Me doy cuenta de el gran potencial que tengo, para muchas cosas, y me doy cuenta de que lo estoy escondiendo por alguna razon. Es como si tuviera mi mente bloqueada. Y mi corazón tambien. Algo si esta bien, estoy segura que soy mejor de lo que pienso.

Hoy descubrí que es lo que pasa.-

Hoy tomé conciencia de un hecho que pasa en mi vida...desde aquella vez en que la vi tirada en la cama, obnubilada, ya no fue igual. Un año antes había descubierto lo que significaba no confiar en ella y además, la forma de hacerme sentir verguenza por algo que para mi era bello y significativo. Hasta senti verguenza de él. Muchas veces me pregunto cómo retroceder mi corazón y mis sentimientos y admirarla tanto como antes, pero lo que sucede es que siento que no importa. Creo que su carácter es agresivo e hiriente, y su forma de enseñar tambien. Todo el tiempo. Es cansado estar aqui, y lo que me temo más, es que yo estoy comportandome igual, de manera que todo lo que mira en mi (y todo lo que siempre me reclama) es simplemente...su reflejo. No me gusta ser asi. No es que no la quiera, la adoro y no podria vivir sin ella, pero de alguna manera no me siento...no se...bien??

Mi pedacito de la medi.-

Se que no es el hombre para mi, por muchas razones, pero Dios como lo disfrute!

Sabe que cada que pienso en usted, se enciende mi corazon! y no precisamente porque este enamorada, sino porque fue una experiencia buenísima!

Encontre a alguien que a pesar de ser inadecuado, me enseño muchas cosas, primero me enseño a olvidar. Y olvide. Segundo, me hizo ver mas alla de lo que soy ahorita, y recordé que tengo que prepararme para mi futuro. Finalmente, me enseño que hay que disfrutar a las personas en el momento en que las tenemos, porque nada es para siempre, y algunas de ellas solo comparten contigo una estacion de tu vida. Lo unico de lo cual me arrepiento es que todo el tiempo me limité por temor a qué dirán los demas, y sé que pude dar mas, aunque la parte positiva es que estoy aprendiendo a controlar mis emociones. Esta es la cancion exacta.

Oh my God I want yuo

In a crunch mode I don't know why...ultimamente todo me enoja y me enoja en serio. Now I have to leave you y me quede con gnas de ti. De un beso de desayuno. Me siento como una avalancha de agua. Ncontre un pedazo de mi aries. Agresividad. Ironia. Seriedad. Todo lo contrario de frio. Tu. Mi pedacito de la medi. El recuerdo para mi slash de imagenes antes de partir. Una luna, una pared de piedras grandes, unas cuantas plantas y nubes. Desiciones positivas para mi vida, esto es solo como una curación, duele en el momento, pero hay que hacerlo. diablos!

Querido Dios:

Ahora que lo pienso, casi siempre me das lo que te pido...aunque me lo das cuando menos lo espero e incluso cuando ya olvide que lo pedi. Estan despertando en mí sentimientos que hace tiempo deje, como la necesitat de ser la mejor o el deso de ver más cosas del mundo.

Tell me you love me

Cristy dice que tengo un problema con adquirir compromisos...puede ser...puede ser que mi pensamiento acerca de los hombres y de las personas en general se encuentre un poco deteriorado, y aunque la verdad me siento algo cansada de eso que más que pensamiento es un sentimiento de desconfianza y poco amor, aun no se como destruir esa muralla que rodea mi corazon y me evita dar.

A little rush pls...

Sera que yo estoy haciendo mi propia soledad??

Todavia me pela todo!! .........realmente no se que paso....todavia me recuerdo cuando me estresaba porque no habia estudiado....ahora realmente cero estres....eso esta bien o esta mal?? Hoy me di cuenta de lo rápido que me aburro de la rutina....no me gusta la rutina...ni siquiera en el radio

Nota de pensar.-

Lo que me gusta de ti es que me recuerdas todo lo bueno que puedo llegar a ser.

Papelitos de amor...

Es hora de hacer las cosas bien.

Cirugia de Tórax

Hoy entre a mi primera cirugia, fue una lobectomia inferior izquierda...y me dejaron tocar el pulmon, jajaja...fue lo maximo, aunque en el momento si me puse medio pálida...

El mundo de los hombres es más complejo de lo que pensaba, no exactamente pq ellos sean complejos, sino pq tratar de descifrar sus juegos resulta incomprensible, porque por ejemplo, algunas veces actúan bien, pero no sabes si su único fin es conectar, o si lo estan haciendo en serio. No puedo decir que soy una santa, no quiero serlo tampoco...pero por alguna razón, lo que antes me resultaba interesante, ahora no se...me esta aburriendo...es cierto, me gustan los retos, pero...cuando descubro que valen la pena...y cuando tengo cierta seguridad de mi objetivo, pero aqui...es un juego de azar, y esos no me gustan tanto. Me estoy aburriendo.

DNV -

Hoy hice DNV, por estrés...jeje. Estaba leyendo un correo, dice: 1) No supongas (si tienes duda, aclárala, si tienes sospecha, pregunta), 2) No te tomes las cosas de manera personal, 3) Honra tus palabras (se coherente con lo que piensas y con lo que haces), 4) Haz siempre lo mejor.

Ahhhh, estar en la playa ahorita sería lo máximo...!

me hace falta madurar y hacerme menos blanda

uuuyyyy a veces pienso que no deberia limitarme tanto en las cosas que hago...siempre me vivo limitando, lo hago 1)por miedo, 2)por miedo...jajaja...la verdad es que siento que todo lo que hago va a tener consecuencias malas...y me apena el hecho de tener que verme en una situacion dificil. No se porque me gusta que todo sea facil, facil...y color de rosa...no he analizado la situacion y cómo cambiarla, pero sé que asi es. Cuando estoy con el me doy cuenta que me es dificil arriesgarme, me es dificil ver bien lo que quiero, y aunque puedo pensar muchas cosas, a la hora de hacerlas practicas me cuesta. Creo que tengo un problema...y algunos traumas, me hace falta abrirme al mundo, confiar...y saber en quien confiar. Tengo que hablar con alguien.

Dos cosas importantes: rebeldia y necesidad. Actualmente me siento tan confundida acerca de mi misma, sola...desanimada, me he metido en un ciclo del que me esta costando salir, por una parte se que soy una gran persona...por otra parte, se que estoy haciendo cosas malas. En algo tiene razon, aun cuando le hablo a mucha gente, a pocos dejo conocer mi real yo, porque me cuesta confiar...estoy tratando de ser alguien que no soy...aunque realmente ahorita...solo se que soy mejor de los que pienso...Animos liz...los pensamientos son los que nos hacen sentir, no las situaciones...

El arte de perder.-

Dicen por alli que perder cosas es un arte...es un arte pero no el mio. No me gusta perder cosas, tanto cosas materiales como sentimientos, personas u oportunidades. No me gusta perder. Entonces...si no me gusta perder, no me gusta adquirir, y tal vez por eso, no me gusta sentir. Generalmente tengo pensamientos extraños y creo que mi mente es una red de hilos enmarañados. Tengo tantas ganas de ordenarlos, pero realmente no se como hacerlo. Se todo lo lindo que puedo ser, se todo lo lindo que soy...y se, que soy mejor de lo que pienso que soy.

Es 10 de mayo...el año pasado estaba en el hospital con ella...viendo cómo lo más importante de mi vida se convertía en mi temor más grande, y mi peor trauma. Me estoy dando cuenta que no confío en la gente...y si miento, es para ocultar lo que realmente soy...porque no quiero que me conozcan para no involucrarme con la gente. A pesar de todo el muro que tengo alrededor, acepto que me duele no recibir su llamada, porque la estaba esperando...

La verdad es que este año las personas que mas me importaban me decepcionaron olmpicamente....y mi mecanismo de defensa fue "hacerme fuerte" y pretender que no sentia nada...ahora de hecho...no siento nada...tampoco se como dejar de "no sentir"

Sometimes I get lost in my own thoughts. Something I want to find. Love. Not the kind of love to get married but the kind of love that makes you fly. Real feelings.

Todo lo lindo que soy de nuevo lo escondo...

Después de casi tres meses en el hospital, las cosas no se ven tan glamorosas como al principio. De alguna manera he entrado en el circulo vicioso anterior...ese en que me bloqueo y me paralizo ante una dificultad, generalmente me detendria a pensarlo, me tomaria un tiempo libre, analizaria las cosas y haría algo, pero en este lugar la vida pasa tan rápido, que no tengo ese lujo...asi que aun no se cómo, pero será necesario cambiar de actitud. Aunque antes me reia mucho y siempre estaba contenta...ahora de nuevo soy una persona seria...y ya no me involucro con mis pacientes pq no quiero llorar tanto. En este momento me siento confundida, más que nada, pq generalmente soy como un libro abierto, digo lo que pienso, cuando lo pienso...y este lugar es el menos indicado para tal acción...siento como que todo lo que soy lo tuviera que estar limitando por el miedo de qué dirán los demás. Soy muy sensible a eso, pero espero cambiarlo pronto. Después de todo, como dijo Cristina, las relaciones perfectas son imposibles, pq todas las personas son diferentes. Asi qe en este momento...solo te pido querido Dios ganar este parcial. Mi cumpleaños paso, y fue como un dia mas...las cosas me estan pelando demasiado...el mundo esta dejando de importarme...y vuelvo a no sentir. Yo se que suena extraño, pero siento ganas de expresar mi agresividad, de saltar de gritar! no se! ya me harté de estar sentada en el mismo lugar (metafóricamente), siento ganas de crecer!!! pero no se cmo!

No se que hacer.

Todos tenemos pruebas...la mía es de carácter

En este tiempo me he dado cuenta de algo que estoy haciendo mal: digo todo lo que pienso, sin discriminar a quién. La parte positiva es que logre identificar el problema, la parte negativa, es que ahora tengo que aceptar las consecuencias. Todo lo que uno hace tiene consecuencias, algunas son buenas, algunas son malas, pero es cuestión de carácter mantenerse en pie y con la frente en alto, que es justamente lo que pienso hacer. Todos tenemos pruebas, la mía es de carácter. Como diría un versículo de la biblia: esfuérzate y se valiente.

q pasara mañana??

Aunque tengo la tentación de ilusionarme...todavía un espacio de mi se reserva a hacerlo, la verdad, porque me da miedo llegar a descubrir que para él no era en serio...ayer descubrí muchas cosas de mi, descubrí, que soy más fuerte y valiente de lo que yo creía, que soy más segura de mí misma de lo que yo pensaba, y que tengo la capacidad de saber qué es lo que quiero, y conseguirlo. También vi en mi cosas malas, vi que tengo miedo de involucrarme sentimentalmente con cualquier ser vivo, y generalmente evito llegar a lo profundo. Vi por un momento mi historia, y me di cuenta que estoy muy feliz con ella, porque después de todo, hice lo que alguna vez quise hacer: experimentar...probar y probar y probar...amores fugaces...es solo que...ahora no es tan facil engañarme...y al mismo tiempo, soy tan predecible...que a veces mis ideas no concuerdan con mis acciones...por lo que opino, que debería dejarme llevar más...y no poner tantos muros a mi alrededor. Soy más definida de lo que pense, y eso me agrada...y pues si soy lo que he querido ser.

Mañana.-

La forma como veo las cosas ahorita, no es exactamente la forma más madura de verlas, o la más acertada pero esto es lo que me preocupa: veo a mis residentes, algunos son excelentes, otros no tanto, y pienso, que cuando yo sea doctora, quiero ser buena, pero a veces mi mente se siente tan distraída, que casi no puedo concentrarme en lo que estoy leyendo. Yo creo que siempre hay una pista o una señal para las desiciones que tomamos, y hoy mi señal fue mi maita, porque aunque no lo estaba esperando, me hizo recordar lo buena que soy, y lo buena que puedo ser, y que lo importante es confiar en mis conocimientos. Harry Potter...you need to get out of my mind, despues de todo, todo pasa por algo y fue bueno estar en distintos lugares.

ñaldkjañlsk !"#@$%&/

Aunque ODIO es una palabra muy fuerte, en este momento es lo que siento. Estoy tan enojada con el mundo y conmigo misma, tengo ganas de gritar! Es la desesperacion de estar sola. Estando sola, los pensamientoson son como armas, y mi cuerpo despide ira. La verdad es que no encuentro palabras que expresen mi agresividad! es feo. Lo unico que me hace sentir mejor es rock con alto volumen.

a veces si te odio...

No se pq te sigo buscando, dentro de mi...por alli...si se que ya no estas...lo peor es que aunque ha pasado tanto tiempo...en realidad no es tanto...son dos meses. Y aunque odio es una palabra fuerte tal vez, a veces si te odio.

Sometimes I do hate free time, because it let you think.-

A veces quisiera que mi corazón fuera como hielo, porque asi no tendría que sentirme triste, ni quisiera llorar. La parte positiva del hospital, es que me permite reponerme más rápido, porque alli no tengo el lujo de estar de bajón. Eso es bueno, estoy cambiando.

Le pides deseos a las estrellas?

Que si le pido deseos a las estrellas? si, siempre es el mismo. Veo hacia arriba...el cielo de noche sin nubes, la luna brillando y estrellas alrededor. Pretendo por un momento mis deseos pueden vibrar y de alguna manera cumplirse, repararme el sentido de no pertenencia. Como mil pedazos de cristal. De veras que los pensamientos te hacen sentir...

Razones de cambio.-responsabilidad, conocimiento y buena vibra.

Al verme con el uniforme blanco y escuchar a los pacientes dirigirse a mi, me doy cuenta de que tengo que ser mejor. He estado pensando que aunque muchas veces el destino te dirige, tambien es importante fijar la vista en lo que se que quiere y tomar las riendas para conseguirlo. No se por qué, pero en esa cena me di cuenta que sólo dentro del hospital me siento como niña. Es algo que quiero cambiar, porque creo que mis pacientes merecen actitud y presencia. De ahora en adelante voy a aumentar mis conocimientos estudiando mas, depuraré las cáscaras de mis pensamientos innesesarios. Desinhibida como siempre, demostrando seguridad en mi misma y recordando mis responsabilidades como médico, como estudiante y como coordinadora. Liz: siente la responsabilidad, el conocimiento y la buena vibra, siente más dominio de tu espacio fisico, y expresa el brillo que viene desde adentro, explota tu potencial. Hoy no hay tiempo para asuntos negativos, para el estres o para el cansancio. Hoy solo hay tiempo para el dominio de tu mundo, y para sentirte libre, suave y feliz.

Sin temor a admitirlo - dias hormonales :(

Dias hormonales....generalmente implica que mi animo, mi capacidad de tolerancia y mi paciencia se encuentran ligeramente disminuidas. Es como una inmunodepresión pero emocionalmente hablando. Cuando tu cuerpo se encuentra inmunosupreso, todas las enfermedades de las cuales normalmente te libras...te atacan...pues yo pienso que asi sucede con las emociones, cuando por alguna razon pierdes tus defensas emocionales...las cosas que normalmente no te afectan, incluso pueden hacerte llorar, y no digamos asi tus "cucos" (heridas) de siempre. Y no es por defender mi teoria, pero hasta las canciones documentan que las mujeres tenemos nuestros dias hormonales!!!! por ejemplo, en la cancion de Shakira "Inevitable" ella menciona: "la verdad es que tambien, lloro una vez al mes, sobre todo cuando hay frio"........y eso es.......sobre todo cuando hay frio......pq cuando hay frio tanto fisico como emocional....las heridas duelen más.

Casi te envidio pq a mi tambien me gustaría...

Hay una cancion que dice: casi te envidio porque a mi tambien...me gustaria...tener otra ilusion...la estaba escuchando el otro dia. Al saber lo que se dice pienso Oh por Dios! Señor...pq sigo pensando en eso?

Abrumación.-

Hoy desperte con dolor de cabeza...es ese tipo de despertar pesado cuando sabes que tienes muchisimas cosas que hacer. Ese tipo de despertar que sucede cuando has soñado con algo de lo que has querido olvidar. Tanta belleza desperdiciada. El potencial dormido de una mujer inconciente. Mi expresión. Abrumación.

nota de pensar.-

Ha pasado casi un mes desde que empece el hospital. A veces siento que paso mis dias en modo automático.

nota.-

Al principio pense que no podia dejar de sonreir, pero luego me di cuenta qe si los doctores se ven serios...es pq hay mucho que hacer, ya...en poco tiempo.

La libertad que no depende de limites fisicos.-

Algunas veces siento que mi mente es como una hermosa ave, encerrada por sus propios pensamientos, esperando algo...no se qué...tal vez que alguien la descubra. Teóricamente sé algunas cosas, mi forma de opinar es especial, pero resulta complicado a la hora de ponerlo en práctica, y es que la verdad siento que me hace falta algo, pero qué? A veces pienso que deberia dejarme llevar...como con las olas, pero tambien me he dado cuenta que uno va haciendo su propio destino...asi que es necesario tomar las riendas de lo que haces y de ti mismo para dirigirte mejor y tomar mejores decisiones. Veo el maravilloso mundo que hay afuera. Cuándo deje de sentir.

Nota.-

A veces extraño al amor...a veces lo veo a sus lindos ojos celestes y

Estoy post-turno.-

Ahora comprendo lo que esa frase implica: "estoy post-turno" implica que si alguien te habla estaras en la luna, que te dolera todo el cuerpo especialmente la espalda, las piernas y los pies, tus reflejos seran lentos y posiblemente deficientes...en mi caso, ataques de hambre y necesidad de azucar. Piel seca y cabello medio despeinado. Ojeras y llamadas de atencion en clase pq te estas durmiendo. Dolor de cabeza...y como en toda ocasion, seguir sonriendo, teniendo paciencia y utilizando las reservas de energia que te quedan para cranear que le pasa a tu paciente y qué darle para que se sienta mejor, y por supuesto....estudiar....Ayer fue mi segundo turno, me pregunto si alguna vez me acostumbrare? nos dormimos como a las tres am. y es que ayer puse mi primera sonda foley y mi primera nasogástrica...la verdad todo salio bastante bien. Hice mi primer TR, que definitivamente no es de mis favoritos! jajajaja...saque sangre, gases arteriales, reclame mil tomografias, Rx y pasamos visita....en general eso hice...no me quejo...fue chilero. Ayer llego una paciente muy mal, y me llego cuando dijo que yo era su angelito, que habia sido dulce y linda con ella y que gracias. Tengo dos pacientes especiales, uno es Don Hugo, el es una persona con muchas enfermedades, su pronostico no es muy bueno...he dado muchas vueltas con el, para hacer todos los examenes que necesita...esta muy preocupado...y llora...a veces no se que decirle cuando en mi mente se que su futuro no es prometedor. Don Guillermo, me encanta...es un hombre mayor, su pelo es blanco y fino y sus ojos abiertos y atentos...es periodista y a sus 76 años todavia trabaja como tal, hoy me conto una historia y su vocabulario es impresionante...hoy en la mañana llegue a su cama y le dije: -Don Guillermo!! buenos dias como amanecio?! y el dijo: -bien doctora, ya no me cuesta respirar, pero usted...como esta? esta bien? ...en realidad no lo estaba, y fue conmovedor que aunque el era el enfermo...se estaba preocupando por mi. Dijo: gracias por su bondad doctora. Y yo pense: gracias a usted...

hospital.-

Aun no soy experta en el tema...este es apenas mi tercer dia en el hospital, pero mi primera impresion es que alli, la vida es mas rapida, el tiempo existe menos y el paciente se vuelve el centro de nuestras vidas, la gente se siente mal y enferma y los familiares preocupados. Todos confian en uno...y debes tratar bien a las personas aunque estes cansado, sin dormir o comer. A veces me pregunto pq escogi este estilo de vida? porque la verdad es que en ese lugar, la vida no suele mostrar sus aspectos mas hermosos. Hoy tuve un pequeño triunfo, comprendi lo que estaba pasando mi paciente! porque lei el tema ayer, y fue sumamente interesante ver como las palabras del texto se reflejaban claramente en él....simplemente entendí qué le pasaba a su cuerpo. En mi turno del sábado estuve en la emergencia y observación, aprendi muchas cosas: cómo poner una sonda nasogástrica, sacar gases arteriales, hacer órdenes y sacar EKG (que incluye la visita al intensivo, conseguir camilla y saber donde colocar cada "cosita"). Me quede a dormir en el hospital pq ya era muy tarde cuando salimos, fue interesante despertar en otro lugar que no fuera mi cama....jajajaja, dormi en la parte de arriba de una litera...y cuando amaneci me dolia todo pero todo el cuerpo...por la cama claro, y porque en las 24 horas que duro mi sabado, no me detuve por mas de 15 min. Sali el domingo como a las 10.

Hoy fue mas teórico...pero ya voy viendo como son los archivos y todo el papeleo que hay que hacer...ah, tambien aprendi a transfundir y poco a poco afino mi habilidad de tomar los signos vitales rapidamente. Espero adaptarme pronto al hospital...creo que voy bien. Quiero ser excelente en medicina, y no quiero dejar de sonreirle a las personas que trabajan conmigo. Un consejo para mi misma es: confiar mas en mis conocimientos, y decirlos mas a menudo...muchas veces mis respuestas son correctas.

Hay algo que extraño...mis amigos. Pero estoy compartiendo con mas gente, todos son lindos.

Hoy.-

Creo que nadie te puede hacer sentir mal, a menos que tu lo dejes. Sin embargo, hoy me han hecho sentir avergonzada acerca de algunos aspectos. Los tabues y las reglas morales. Creo que una de las cosas que ha hecho que me gusten las cosas "perfectas" es el hecho de que siempre se ha esperado lo máximo de mi. y eso no cambia ahora, para las personas que me conocen, soy sentimentalmente manipulable. Me siento vulnerable y eso me molesta. Me siento desnuda, sin murallas, sin secretos, como si la imagen de aquella niña de porcelana se hubiera roto. en realidad es extraño....no se pq me desagrada encontrar esa imagen quebrada...si eso era lo que queria...demostrar y demostrarme a mi misma que tengo defectos.

Quiero decir muchas cosas ahorita, a varias personas...y al mismo tiempo...no tengo nada que decir, porque recuerdo esa frase que decia "no ofrezcas cosas cuando estas alegre, no ofendas cuando estas enojado"...y "deja secar la ira"....aunque en realidad no siento ira....siento....me siento cansada...harta del mismo tema, harta del circulo, los prejuicios y las cosas que quiero dejar atras.

Hoy me recorde de ti, pero no fue agradable. Pense en todo lo que has dicho y me di cuenta que ya no creo en ti. es cansado pasar por lo mismo una y otra vez, y ya no quiero engañarme y pensar que sos mi amigo, porque todo lo que haces es lastimarme. Quiero ser libre. El ayer es historia.

A una semana de comenzar el hospital.-

Ayer publicaron la asignacion de rotacion y hospitales, debo admitir que no era lo que yo esperaba...hay situaciones que no podemos controlar, y esta es una de ellas...

He pensado que las cosas que pasan en nuestra vida, son como las piezas de un rompecabezas...al principio, cuando estan separadas...no tienen forma, no sabes donde ponerlas pq todas se miran igual....pero despues, cuando vas encontrando su lugar, estas piezas que antes eran insignificantes, forman una hermosa figura. Asi que pense que tal vez...Dios me quiere en ese hospital por alguna razon...aunq no fuera lo que yo queria.


A veces cuando leo la opinion de otras personas respecto a diversos temas, me doy cuenta que mi mente es aun muy jovencita...sin embargo, estoy orgullosa de mi misma, porque me he dado cuenta que algunas cosas de mi han cambiado para bien, mis actitudes son cada vez mas maduras y mi forma de ver el mundo es cada vez mas interesante y positiva. Creo que estoy haciendo buenos cambios, y aunque estoy sumamente nerviosa por todo lo que empezar cuarto conlleva...tambien estoy sumamente emocionada y es algo que me hace sonreir. Lo veo como un mundo de oportunidades.

http://www.enplenitud.com/psicologia/salud-verdadera.asp

Las mentiras.-

Las mentiras son peligrosas, en el momento te salvan de algun desastre, te evitan dar explicaciones o te alivian la situacion...pero despues de algun tiempo tienen efectos secundarios, a veces te las crees tu mismo, a veces se vuelven toxicas y eventualmente lastiman tu espiritu...o a veces simplemente regresan a ti. El problema cuando mientes tan bien, es que con el tiempo comienzas a creer que la gente tambien te miente a ti.

Creo que todas las personas tienen derecho a tener sus secretos, y no necesariamente tienen que ser malos...esto no los hace mentirosos, los hace humanos. Yo...tengo un par de secretos...y como todos en este mundo, he dicho varias mentiras. Pero lo que he hecho mal es mentirme a mi misma, pensando en la perfeccion, cuando esta...en realidad no existe.

Todavia no se como deshacer el nudo dramatico q me detiene cerca, pero si se, que pronto lo sabre. Busco libertad. Ese tipo de libertad que no depende de limites fisicos. En cuanto a mentir, es una ilusion decir que no lo volvere a hacer nunca, pero si se, que no quiero mentirme a mi misma de nuevo. Y por eso me siento orgullosa de las decisiones que he tomado.

El unico defecto de la mujer es que se le olvida cuanto vale

' La Mujer no salió de los pies del hombre para ser pisoteada.. ni de la cabeza para ser superior si no del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida y junto al corazón para ser Amada '

Y todo este tiempo me he mentido...creando un circulo

Es parte de la naturaleza humana, mirar hacia el pasado,
Hacia el camino que hemos recorrido
Hasta lo que ahora nos ha definido,
Pero solo dejando el pasado atrás
Es que podremos seguir adelante
Hacia un mañana desconocido,
Hacia el umbral de un nuevo futuro
Hacia la luz de un nuevo comienzo.

No le importa al sol,
Si te vas o te quedas
Ya que el sol va a salir
Brillando otro día más
Va a haber un mañana,
Aun si decides irte.

As told by Ginger

Someone once told me
The grass is much greener
On the other side
And I paid a visit
(Well, it's possible I missed it)
It seemed different,
Yet exactly the same
(Yeah, yeah, yeah)
'Til further notice,
I'm in-between
From where I'm standing,
My grass is green
Someone once told me
The grass is much greener
On the other side.

Como sabes que alguien te quiere....o que simplemente eres un juego? ....creo que a veces no quiero ver lo que esta justo enfrente, tal vez trato de evadir esos pensamientos o sentimientos porque no me gustan. el mundo es de colores, pero por ti lo veo en blanco y negro. eres lo contrario a sacar lo mejor de mi, pero como se deja una droga?

Terminando capitulos...

Hoy siento frio...pero no es por el clima, es algo que viene de adentro. A veces tomamos decisiones que consideramos correctas, y tal vez lo son...pero el hecho de alejarnos de lo qe ya conocemos, de la costumbre o incluso el temor de dejar atrás la comodidad del momento para dejar qe pasen cosas nuevas, hacen q el camino no se vea tan claro cmo deseariamos. Se qe no va a durar mucho, este azul qe siento ahora, después de todo lo importante es lo qe vamos aprendiendo en el camino, y con cada experiencia que termina vamos terminando capitulos en el libro de nuestra vida.

Vacaciones!!

Después de casi tres semanas de paseos, convivios, comida....y compras...especialmente compras jajajajaja, hoy estuve en mi casita! no es que no fuera alegre...pero cn esta gripe que me ataca...que rico es quedarse en la camita caliente y estar en ella hasta tarde...ver televisión, navegar por el Internet...escuchar música y simplemente disfrutar de un día de descanso con mis deliciosas pantuflas...todo, antes de empezar la aventura de convertirme en una doctora de verdad!! uuuuuuuuuuuuu....

Nada que ver con el tema anterior pero estaba pensando: puede ser, es muy posible, que los amores de película sean mentira...una completa farsa para ganar dinero...y puede ser, que los cuentos de hadas sean solo una forma de expresar fantasías y sueños de irrealidades y mundos inexistentes o con el tiempo modificados.. de cualquier manera...aunqe todo este en la mente de cada persona...cómo disfruto las películas así! con finales felices como Serendipity, o 50 First Dates!! porque me inspiran a pensar que no todo se basa en una rutina...y que aunque nuestra vida sea breve...siempre podemos lograr una marca, una historia fascinante...

El arte de la felicidad.-

"La Felicidad es una elección que se puede hacer en

cualquier momento y en cualquier lugar. Los pensamientos

son los que hacen sentir, no las circunstancias. Sé capaz

de cambiarte a ti mismo, y el mundo cambiará contigo.

Solamente tu, puedes controlar tus pensamientos.

Los sentimientos son influenciados por la postura. Una

postura adecuada genera una disposición feliz. Es

importante hacer ejercicio, ésto nos libera del estrés

y genera la secreción de endorfinas, que hacen que nos

sintamos bien. Mira siempre hacia arriba y sólo podrás reír.

La felicidad no está en los años, meses, en las semanas.

Sólo se puede encontrar en el momento. Disfruta de cada

momento como si fuera él ultimo dia de la vida.

Aprende amar lo que eres. Creer en ti mismo. Sólo al

querernos podemos abrir nuestro corazón a los que nos

quieren. Cuanto más te conozcas, en mayor medida podrás

darte a los demás. Dag Hammarshöld decía: "El camino más

difícil es el camino al interior"... y, al menos una vez

en la vida, debemos recorrerlo.

Sabes cual es la diferencia entre un sueño y una meta?

Una meta es un sueño con una fecha concreta para

convertirse en realidad. Un sueño es solo un sueño,

algo que está fuera de la realidad... así que atrévete

a soñar, pero atrévete también a esforzarte por lograr

que esos sueños se hagan realidad! "Apunta hacia la Luna,

pues aunque te equivoques, irás a parar a las estrellas.

"Y cuando te pongas una meta difícil o creas que tienes

un sueño imposible, recuerda que el éxito es sólo la

recompensa, pues lo que vale es el esfuerzo.

La sonrisa es muy importante para mejorar la autoestima.

Cuando sonreímos, aunque no sintamos nada, nuestro

cerebro lo entiende como una señal que todo va bien

y manda un mensaje al sistema nervioso central para que

libere una sustancia llamada beta-endorfina, que da a la

mente una respuesta positiva.

La sinergia es unir fuerzas y caminar juntos para

conseguir cosas. Siempre que dos o más personas se unen

en un espíritu de colaboración y respeto, la sinergia,

basada en la comunicación y empatía se manifiestan

naturalmente. Trata de entender a las personas que te

rodean, quiere a tus amigos como son sin intentar

cambiarlos, porque cuando te sientas mal, sin importar

como sean, el verdadero amigo estará allí para apoyarte

y brindarte todo su amor. Así que cultiva tus amistades,

pues ellas nos son gratis! La amistad, al igual que la

mayoría de los sentimientos, debe fluir de manera

natural, debe alimentarse a través de detalles. Por ello

la verdadera amistad no puede basarse en condiciones,

intereses ni requisitos.

No puedes ser feliz, si sigues teniendo odio

y resentimiento. El acto de perdónar, pone un alto

a los sufrimientos que sientes.
Uno de los verdaderos secretos para ser feliz es

aprender a dar sin esperar nada a cambio. Las leyes

de la energía y la justicia te devolverán con creces

lo que des. Si das odio, recibirás odio tarde o

temprano, pero si das amor, recibirás multiplicado

ese amor. Quien ama de verdad da todo de sí por hacer

feliz a su amado. Sólo el que aprende a dar

desinteresadamente, está en camino de descubrir la

verdadera felicidad.

La Fe crea confianza, nos da paz mental y libera el

alma de sus ansiedades, dudas, miedos y preocupaciones."