Todo puede pasar...

Esta vez no tengo una actitud, una teoría o un comportamiento específico frente al amor...o a "parejas"...en estos días cada vez que trato de pensar en algo referente al tema mi mente automáticamente se desvía...de hecho, cuando trato de recordar episodios o cosas que han pasado o cómo me he sentido detalladamente...no puedo...mi mente simplemente pierde la atención, me importa poco o me quedo dormida. No se si eso es bueno o malo, lo que si sé es que me alegra dejar a un lado ese tema. Pues al final, resulta demasiado complicado ya que nunca hay reglas, nada esta establecido...y es imposible predecir las actitudes de la gente e incluso las mías porque al final...todo puede pasar. (Suspiro)...No se a dónde me va a llevar mi camino...solo sé que actualmente mi opinión acerca del amor y las parejas es: quien sabe! cuando encuentro a alguien y me gusta...no quiero esperar nada...porque en realidad...todo puede pasar!!

Just thinking.-

Me gusta porque es auténtica y vive sin recetas...de esas qe tratan de poner al amor de etiqueta.

Este es el video de una canción que siempre canto...no se por qué...la vdd no me había dado cuenta de q la cantaba tanto...hasta q alguien me lo dijo. "Ven quédate esta noche, una noche maaaaas llévame hasta el cielo solo una vez más y mañaaaanaaa podrás de nuevo hechar a volar....ven quédate en mi cama una noche maaas quédate en mis sueños mil y una más y mañana podrás de nuevo hechar a volar".

Quisiera asumir una actitud frente tu actitud...pero la verdad es que no tengo ninguna. Por una parte me molestan las llamadas solo por interés, pero por otra parte...el hecho de pensar que simplemente no vale la pena molestarme, hace que después de un tiempo...me de igual. Es extraño no existe alguien que "tenga el control", de hecho, aunque me la pase mmm relativamente bien en el momento...he llegado a aceptar que contigo, nunca sé dónde estoy parada.

existe el amor real?

Casi todos los dias pienso algun tema relacionado con el amor de pareja, a veces quisiera dejar de hacerlo, y ocupar mi mente y mi energía otras cosas...hay tantas ideas, que pareciera imposible ordenarlas...una parte de mí quiere creer en los sentimientos verdaderos...pero otra, me recuerda que día a día, constantemente y sin descanso, la vida me trae pruebas de que el amor de cuentos...el amor de película...no existe en la vida real. Quisiera sentir lo contrario. Era más bonito cuando sentía lo contrario, cuando no me preocupaba tanto en quién confiar y en quién no.

Nota de pensar.-

A veces pienso que las conversaciones frías y superficiales son mejores, porque el hecho de no-disfrutar-de-la-conversación, hacen que uno no le de tanto sentido a las cosas....pero, cuando hay conversaciones agradables...entonces eso si es un problema...porqe a uno le va gustando realmente la persona. Sé que debo darle panes, pero cómo...cuándo...y porqué aún cuando sé qué es lo que tengo que hacer, no quiero? porque... asi como estoy se llenan algunas de mis necesidades, y no tengo que preocuparme tanto por estar sola, de hecho, estoy con alguien...solo cuando tengo ganas...

Encontrando comodidad en mi propio yo

Estar con mi nueva parte de familia es agradable. Me gusta no solo porque me caen bien, sino porque observando sus costumbres, sus hábitos y sus pequeños detalles encuentro el origen de muchas de las cosas que se hacen en mi casa, que normalmente tomaría como "algo que es asi solo porque si". Me he dado cuenta de varias cosas que soy y que tal vez por ser tan exigente conmigo misma no había logrado notar, creo que soy mas sensual, elegante, correcta y linda de lo que pense...creo que soy como ese tipo de muñequitas que si uno las ve a simple vista, se miran perfectas. Pareciera tener todas esas cualidades que toda chica fina desearía tener, esta bien, sin contar todo lo demás...creo que me agrada ser como soy, y me estoy sintiendo más cómoda conmigo misma. Tal vez también debería buscar a mi otra parte de familia...algún día lo voy a hacer...altos estándares? tal vez...

No he podido evitarlo y aunque trato de negarlo, indudablemente asi es.

Hoy fui a la antigua...y no he logrado sustituir todos esos recuerdos de la última vez. Me encantaría no haber pensado tanto en todo eso, pero era automático. Antes de odiar debo lastimar mucho mi alma, pero no es que odie esos recuerdos...simplemente me gustaría aceptarlos como parte de mi pasado.