y después de un par de episodios, me costó algunos días volver a recordar que...en realidad...yo no soy esa princesa en apuros, sino todo lo contrario, una mujer fuerte, invencible, independiente. Durante mi electivo me dejé llevar por el conformismo e incluso cierto papel de niña débil...pero no se por qué dejé que se me olvidara lo que en estos dos años he aprendido: yo no soy una muñeca de porcelana esperando un príncipe que la rescate...no lo necesito. Así que para este nuevo año, quiero fortalecer mi carácter. Las cosas que quiero.

Antes me lamentaba constantemente por haber perdido el tiempo, sin embargo, me di cuenta que esto implicaba perderlo aún mas. Así que decidí que en vez de lamentarme, debería comenzar a aprovecharlo, o en su defecto…disfrutarlo.

No tienes que pretender que estas interesado en conocerme, ya soy grande.

sabiduria 1

Ama la justicia y piensa rectamente en el señor, búscale con sencillez de corazon. Porque se deja encontrar de los que no lo tientan, se manifiesta a los que no son incrédulos. los pensamientos tortuosos apartan de Dios, y el poder, puesto a prueba, reprende a los necios. porque en alma maliciosa no entra la sabiduría, ni mora en cuerpo esclavo del pecado. porque el Espíritu Santo de la disciplina huye del engaño y se aleja de los pensamientos insensatos, y al sobrevenir la adversidad queda confundido. porque la sabiduría es un espíritu amador del hombre, y no dejará impune al de labios blasfemos, que Dios es testigo de sus intimidades, y veraz observador de su corazón, y oidor de su lengua. porque el espíritu del señor llena el universo, y el que todo lo abarca, tiene conocimiento de cuanto se dice. por esto nadie que hable impiedades quedará oculto, ni pasará de largo ante la justicia vengadora...guardate pues de murmuraciones inútiles, apartate de la lengua mal hablada, porque la palabra más secreta no quedará impune, y la boca embustera da muerte al alma.

down super down...

en el mundo hay gente que se las quiere llevar...

...pero no les funciona, porque al final de cuentas...todos somos iguales y la única diferencia de niveles la hace uno mismo. Esta bien, el universo tiene un plan especial...y aunque no he sido yo últimamente, y han dominado mi desesperación por el cambio y mi negatividad, creo que este mes va a ser mucho mejor.

Después de todo, descubrí que no me interesa llamar su atención, es algo que no necesito...su atanción, ni la de nadie...para sentirme bien. En realidad, si soy esa geisha...solo que a veces se me olvida pq estoy distraída en mi burbuja y en mi ira...

Querido Amigo:

Querido Amigo: no me gusta estar sola, o al menos es lo que he creído todo este tiempo, desde que descubrí que estar acompañado podría ser mejor. Algunas veces la presión del mundo externo para estar con alguien me aturde, pero he descubierto poco a poco que en realidad, disfruto esto, la soltería.

No es parte de esa misma tristeza que sentía antes: con orgullo puedo decir que lo he superado y ahora soy más fuerte. Pero puedo decir que esta es una nueva pérdida, de un tiempo para acá todo se viene a pique y sin un gancho de sostén o un cuña, simplemente lloviendo sobre lo mojado. We've lost almost every member of the family. Y aunque dice el poema "perdemos cosas todos los días y eso no es...una tragedia", yo siento como si lo fuera. Como si en vez de ganar, pierdo...todo el tiempo, y no tengo más energías ni nisiquiera un pivote para cambiar de opinión. Solo una cosa buena Dios!!! pls!! es mucho pedir la disminución de eventos desafortunados?

Me gustaría ser como esa geisha, que podía detener el mundo de un hombre con tan solo una mirada, y ser elegante e inteligente al mismo tiempo.

Aunque se que me escucho como loser, lo que sucede es que a veces siento que no hay nada interesante con mi vida! zero motivación!!

Busca una estrella que sea tu guia...
Uffff bueno, algunas de mis creencias y esquemas mentales se han roto,
algunas otras se han modificado y visto cuestionadas,
y finalmente...algunas de ellas se han perpetuado a mucho pesar,
aun no encuentro esa persona que me haga click...
poco a poco estoy descubriendo más de mí misma,
también he descubierto las oportunidades que he dejado pasar por no planificar,
debo reordenarme...
por otro lado, sigo ilusionándome con aquello que no es para mí...
así que debo aprender a relajarme, dejarme llevar y sobre todo
aprender a dejar ir...

No estoy acostumbrada a sufrir por causas reales, solo por las que eran autoinducidas y generalmente no era importante porque eran cosas inútiles e incluso superficiales. Pero esta vez si tengo causas reales, y aunque sigo ansiosa por todo lo que viene, y me siento más fuerte y más capaz que antes, todavía me siento muy...muy triste.

Otra etapa de mi vida que va quedando atrás.-

Solo una vez antes, me había sentido tan impotente física o mentalmente como con este paciente. Don Carlos. Esta es una pequeña muestra de lo que es un paciente psiquiátrico, y me pregunto, por qué razón alguien querría pasar su vida haciendo una residencia en psiquiatría, cuando eso nos muestra el aspecto más vil, cruel y despiadado del ser humano? Tampoco tengo fuerzas físicas, y me da miedo no tener las herramientas adecuadas para defenderme. Estoy tan cansada…todavía me recuerdo cuando empecé…todavía me gusta turnar pero…resulta tan….agotador. Últimamente he estado pensando en hacer mi internado en el San Juan, pq aunque le he tomado tanto cariño al Roosevelt…ahora tengo una nueva ambición, y es, ciertamente, estudiar mucho más. Pues me desagrada de sobremanera, sentirme intelectualmente inútil. Crees que eso sea lo que necesito? Un cambio? Dejaría a todos mis amigos atrás.

no me digas que te gusta mi olor, mi risa, mis bromas o mi forma de comer el bombom, porque al final puedo resultar creyendo que es cierto, no me digas q quieres volverte loco, pq es justamente lo q me gustaría...y no quisiera desilusionarme si eso fuera solo una forma de pasar el tiempo...

la 1 del top 10...

Cada persona tiene su vida...cada vida es una historia totalmente diferente...hay algunas historias que te marcan mas que otras, asi como hay algunas historias que te importan mas que otras...y cuando crees que eres importante para alguien, y descubres que no es asi...eso es triste....porque, querida amiga...eras de todas la mas importante! eras la 1 del top 10!!!

Qerido Dios: aunque a veces piense que estoy bien asi...la verdad es que me hace falta una ilusión, qe me haga sentir linda y bella como mujer y que me provoque sonrisas al despertar...tal vez esto es a propósito, para enseñarme a no depender mi felicidad y autoestima de otra persona...así que mi pronóstico es que voy a pasar así sin una ilusión al menos un tiempo más, hasta que logre dejar de pensar en el tema...me molesta que todas mis galletas digan: "pronto encontrarás alguien especial" o "pronto encontrarás un amor"...porque siento que no es así,,y solo me aferro a una idea...alguien que no es nada mas (write it!) nada más que un amigo...

Estoy decepcionada de mi electivo...siento qe no es importante...siento que es aburrido y me hace falta motivación...

A dos días de mi electivo y ya siento como éste no tiene sabor...me he recordado que me siento sola! de una forma pesimista digo: odio esto!! y este lugar!! y mi rutina!! extraño las risas...ahora estoy todo el día seria de nuevo...y esto no es desafiante...(aunque se que debo imponerme mis propios desafíos)....a veces siento que no es importante...

Cada vez que veo esa película..."el diario de una pasión"...me siento muy ilusionada, y me gustaría alguna vez encontrar ese tipo de magia.

Quiero vivir.-

Quiero vivir en una casa donde haya ventanas grandes, donde pueda ver el paisaje y entre mucho sol. Es mi única exigencia y probablemente la expresión de mi misma de querer ver más allá...siento que poco a poco estoy alcanzando mi libertad, esa que no depende de límites físicos. Y cada vez me siento más a gusto conmigo misma, identifico mis puntos débiles y me doy cuenta que yo, que creía que siempre tengo la razón...no la tengo todo el tiempo. A veces quiero quemar mi pasado pero me da nostalgia. Creo que estoy comenzando a sentir de nuevo. Así que Diosito...ahora que ya estoy logrando mi independencia emocional y mi claridad de ideas, ahora te pido creatividad de ideas, y firmeza al caminar y manifestarme.

Esto lo escuche en una película...la de todopoderoso 2, el actor que hacía de Dios le dijo a ella: "tú crees que si le pides a Dios valentía, te va a dar valentía? o la oportunidad de ser valiente?, si le pides una familia unida, te va a dar una familia unida? o la oportunidad de tener una familia unida?"...y es cieerto...así que al pedir firmeza, será que estoy pidiendo la oportunidad de ser firme? porque creo que eso es lo que mi electivo va a ser. la oportunidad de ser firme.

Observaciones de mi conducta.-

Hoy volví a mi lugar de origen. A mi primer año y mi primera rotación. Estaba un poco deseosa de no encontrar a nadie porque prefería no ser vista...y pasar desapercibida, sin embargo, me encontré a varias personas y todas se portaron amables conmigo, sonrientes. En algún momento sentí que me recordaban por algo malo, o como algo feo, pero ahora que lo razono...la única persona que me hizo sentir así fue una de las personas más autodestructivas, rencorosas y con baja autoestima que conozco...de todos los demás, ninguno me hizo sentir de esa manera...asi que en los meses próximos, simplemente voy a tratar de mantener mi distancia respecto a algunas personas y supongo que trataré de observar mejor las actitudes de la gente...su mirada. Me he estado dando cuenta que cuando me siento cómoda y en confianza soy súper linda y super sociable y platicadora, pero cuando me siento incómoda o con gente que no me deja ser yo misma, soy seria, con poco tema de conversación e incluso...despreciativa...también me he dado cuenta que cuando me respeto a mí misma ante los demás o cuando yo misma me doy mi lugar, aunque las otras personas no se den cuenta, yo me siento más a gusto y me desenvuelvo mejor. Así que supongo que trabajaré en eso...en darme mi lugar y eso implica (algo que no sabía antes) ...eso implica no dejar que la gente me trate mal...

tngo miedo...no se cmo reaccionar...

Mi corazoncito esta hecho un lío últimamente...tengo una opinión acerca del mundo, y acerca de "ellos" pero al mismo tiempo tengo ganas de encariñarme esta vez. Me he dado cuenta de algo, y es que me cuesta muxo interesarme por otra persona y conocerla, aunque me gustaría hacerlo...no sé que preguntas hacer...

mmm me gusta su carita con cierto aire de inocencia...como la de John Cusac en esa película de "La pareja perfecta"...

Sick of...

Estoy cansada de hombres que no tienen iniciativa, que quieren todo fácil, rápido y al grano...estoy harta de la gente que hace las cosas a medias, que le deja a otros su responsabilidad o que no da más de lo que tiene que dar. Estoy harta de la gente desconsiderada, prejuiciosa y quisquillosa, agobiada por la gente que se preocupa solamente por hacerle la vida miserable a los demás porque cree que el miedo es la mejor manera de inducir aprendizaje, estoy tan harta de todas las personas a quienes simplemente les pela que el mundo se hunda a su alrededor, que son irresponsables y desorganizados...y sobretodo, estoy cansada de toda esa gente que tiene que hacer sentir mal a los demás para sentirse bien ellos. Estoy cansadísima de luchar todos los días para sentirme bien y de querer golpear a todos los que se atraviesan en mi camino. Estoy harta de no contar con mi papá.

If you could see me now.-

Si pudieras verme ahora, verías en la maravillosa mujer que me he convertido...
Si pudieras verme ahora, verías lo fuerte que soy...
Si pudieras verme ahora, verías que cada día obtengo más mi independencia, esa que no depende de medios físicos...
Y te sentirías orgulloso, y te sentirías orgullosa...y estarías conmigo.
Si pudieras verme ahora, te darías cuenta de lo linda y tierna que soy cuando quiero,
y de lo bien que lo hago cuando me lo propongo,
te darías cuenta de mi forma de brillar, y verías la claridad de mi mirada...
Verías...que no tengo nada que esconder,
te darías cuenta de mi egocentrismo y me alentarías realizar mis sueños improbables...
me enseñarías lo mucho que nos parecemos todas las mujeres,
y que los hombres no son el enemigo.
Tendríamos una casa en la playa, y un granero de aventuras,
un equipo de rafting y una tienda de campaña.
Un jardín lleno de flores, y una fuente en el centro...un árbol de cerezo, un sembradío de buena vibra y un cuarto de trofeos.
Si estuvieras aquí, me harías reír...te diría que eres my favorite mistake.

Pero no estás, pero no están, aquellos a quienes extraño tanto.

Las personas tampoco son para siempre. Solo los momentos...y las cosas que dimos. Todo es parte de un pasado. No se que me pasa, estoy muy variable, lo único que sé...es que soy mucho mejor de lo que era ayer.




- Pink Lyrics

Say what you need to say...

Es cierto!! di lo que necesitas decir...pero he aprendido que tambien...piensalo antes de decirlo, pues, que satisfacción te trae hacer sentir mal a las personas que están a tu alrededor.

Tengo mi criterio, mi carácter ya bastante formado, falta poco para mi graduación, ya se mi papel en el hospital, pienso en lo que quiero hacer años después y solo me hace falta sentirme más feliz.

"Siembra en las personas lo mejor de ti"

I don't wanna be lonely no more
I don't wanna have to pay for this
I don't want to know the lover at my door
Is just another heartache on my list

I don't wanna be angry no more
You know I could never stand for this
So when you tell me that you love me know for sure
I don't want to be lonely anymore


Bueno, después de todo siempre hay dos reacciones que puedo tener: LAS POSITIVAS y LAS NEGATIVAS.

En esta rotación aprendí que todo lleva tiempo...adaptarse...una amistad...querer algo...tener algo...buscar y encontrar algo...una buena nota...darte a conocer...un amor...realmente, las cosas no suceden de la noche a la mañana como sucede en la televisión. En la vida real, todo lleva tiempo...y si le ponemos paciencia, dedicación y cariño a lo que hacemos el resultado final será mucho mejor que si nos resistimos al cambio y nos ocupamos de ver solo las cosas negativas. Al final me di cuenta de que si le pongo buena cara a las cosas, estas saben mejor para todos.

Ya no quiero estar enojada.

Por cierto, decidi ver los capitulos finales de mis series, One tree Hill y Grey's Anatomy...para dejar de ver tanta televisión y ocuparme en otras cosas...y, bueno...no es que LOS HOMBRES sean malos, es que son humanos, y cada uno con sus distintas prioridades, igual que nosotras, LAS MUJERES, al final no es que deba enojarme CON ELLOS, porque las cosas salieron como debían salir...porque ese fue el giro que YO les di...yo no queria algo serio despues de Edwin...no queria algo formal, solo queria pasarla bien...y ahora es diferente, porque poco a poco comienzo a estar lista...pero todavia no.

Comer. Es una de las cosas que me hacen feliz últimamente, porque en un período de tiempo en el que pareciera que todo sale mal (como una onda de sucesos encadenados), comer me hace sentir bien, y aunque aparentemente a todas las personas se les hacen notorias mis libras de más, pienso que realmente no me importa tanto estar "gordita". También en este tiempo decidi, que no me importa más el hecho de estar "sola"...porqe en realidad, si estuviera con alguien ahorita...q haría con el? there are some personal things I wanna get first.

Querido Dios:

Por qué últimamente suelo enfocarme más en las cosas malas que en las cosas buenas?? ....es como si estuviera totalmente desesperada...enojada, molesta y en negación...siempre y para todo...criticona, alegona y como si nunca estuviera contenta con nada, y a veces pareciera que todo depende del hospital...del hecho...de estar alli y llevar este estilo de vida, estoy harta de estar siempre cansada y de sentir que no voy a ningún lugar!!! Regresando a sentimientos del pasado recuerdo ese sentimiento de adicción, y me pregunto cómo es posible que aún no este lista...que tanto habré cambiado? pq me gusta tanto platicar con él? ....Dios ayudame a seguir!.

The breakup.-

Siempre que miro esta película me recuerdo de toda nuestra historia. A veces me pregunto pq no he podido olvidarte, o pq sigo recordando tantas cosas que pasaron simplemente hace tanto tiempo. No...I'm not ready.

Well....

Bueno, aunque ultimamente las cosas en general no van tan bien como se esperaría, cada tanto trato de recordar esa frase..."y sea que te resulte claro o no, el mundo indudablemente marcha como debiera"...

ohhh si...te recordare por siempre, pq en realidad fue lo máximo...mi mejor aventura y definitivamente mi mejor romance. Estableciendo niveles de referencia...y puntos de partida.

Querido Dios: a veces parece que todo fuera empeorando, en vez de suceder al contrario, y me es tan difícil pensar solo en las cosas buenas...estoy siendo pesimista, lo se...pero también se, que no encuentro motivación y me siento

Lo inevitable -

Hoy me sentí muy triste y muy decepcionada, pues a mi forma de ver las cosas, lo que hago carece de relevancia, además...temí verme mal ante la gente ya que por alguna extraña razón para mi los desaires no son glamorosos y no debería hacerlos. Enuncia tu verdad de una manera serena y clara...dice...esta bien, creo que estoy pensando muy negativamente y viendo mucho los defectos de la gente, me desagrada no quedarme con la última palabra y me desagrada aún más encontrarme con paredes de obstinación y conformismo. Confieso que existe ira en mí y a mi alrededor encuentro hipocresía, desconfianza e inseguridad. Formas de ser tan rígidas que asfixian. Gente muy poco cálida y poco solidaria también. Nosotros no eramos asi...eramos un grupo. No es independencia...es como si a nadie en ese lugar le importase establecer vínculos y ayudar, todos intentan sobrevivir a su manera...solos. Lo inevitable paso.

No me gusta perder...y sin embargo pierdo cosas todos los días, pierdo la atención, pierdo los momentos...pierdo la emoción, pierdo clases, palabras, mi equipo, lapiceros, ropa, gente, oraciones correctas y antes hasta un poco de dignidad. No me gusta perder, pero pierdo cosas todos los días, materiales y de esas que no se pueden tocar también. Pierdo cosas todos los días, pero como dice aquel poema "no es un desastre". A veces quiero mucho algo y cuando no lo obtengo me pregunto porque?? y me pongo triste...pero hoy pense que tal vez algunas veces cuando pierdo...gano...aunque no sepa muy bien como. Siento que estoy viviendo mi vida ahora...como por etapas, esa etapa de super depresión y crisis emocionales constantes ya está quedando atrás, ahora estoy en una etapa de estabilidad, pero como estoy en una línea recta...ahora anhelo más, la motivación e inspiración de subir.

Increiblemente mi más grande riesgo ha sido también mi más grande aventura y los recuerdos q me hacen sonreir.

Así estoy hoy...

"Stop and stare, I think I'm moving but I go nowhere
This town is colder now...

Querido Dios: Me hace falta el sentido de pertenencia por eso me aferro a la gente. Ando criticona y también algo enojona y alegona, aun no me he adaptado a mi nuevo mundo, aunque poco a poco el estrés de los primeros días se va disolviendo y voy encontrando un poquito mas de comodidad. Tiendo a ser distraída, introvertida, tímida, insegura y tremendamente autocrítica. Quisiera calmarme y olvidar toda esa desesperación del amor. Me gustaria muxo q pasara algo, pero mi excesivo razonamiento me ha llevado a opacar mi intuición y ahora...solo se que no hay nada que hacer. A veces pareciera que todos tienen alguien especial con quiern compartir...y yo no, pero aunque no esté 100% convencida, y mi subconsciente muxo menos, creo que está comenzando a nacer en mí la idea de que no estoy con nadie pq hay alguien muy adecuado y especial que yo aún no he conocido. Necesito relajarme y pensar en otra cosa.

Si muriera mañana, no quiisera morir como me siento ahorita...autocrítica, seria, mediocre y sin ilusiones. Estaría conforme con mi cuerpo...pero trabajaría para hacerlo sentir mejor, aprendería los idiomas que quisiera aprender y tocaría un instrumento, me vestiría con minifaldas y saldría con todos los hombres que quisiera, abrazaría más veces a la gente que quiero, aprendería a bailar bien la salsa, me comería un cóctel de frutas y seguro que dormiría menos. Vería más amaneceres y quebraría más platos...sería chef y viajaría por el mundo sintiendome especial (más especial) que hoy. Dios, ayúdame...

Warning signal.-

Hoy pensaba ir a tomar un café, tenía muchas ganas de platicar, a veces me siento cansada de esperar (y no digo esperar a la persona apropiada pq realmente no es lo que estoy buscando en esta etapa de mi vida)...simplemente cansada de esperar, y al mismo tiempo, cansada de este circulo vicioso...que me lleva a pensar que tal vez es mejor estar sola...quisiera...olvidarme de todo eso, pero aún no lo he logrado...es como una tristeza basal. Me siento triste, sola, incompleta y trementamente insegura...quisiera una señal, algo o alguien que me moviera fuerte y me hiciera reaccionar...como esas paletas de desfibrilación...en fin...ya no salí, ya no platiqué, y aunque fue difícil decir no...me respeté por eso. Sip...estoy en total negación...en total dnv...me siento mal. Necesito ayuda.

Warning signal???

Algunas veces me pregunto qué es lo que quiero? y hago una pausa, porque no obtengo respuesta...algunas otras veces me pregunto si acaso aprendí algo el año pasado? y hago otra pausa, porque aún no se si voy por el camino que me conduce a cometer el mismo error, o si voy por el camino que me conduce a obtener algo bonito, de hecho, ni siquiera se si vale la pena...en este momento, creo que estoy confundida...logré lo que quería pero por alguna razón no me siento tan feliz. Tengo como una sensación de peligro, y me siento frágil...pero no sé si es una señal de aviso, o una señal de miedo a tomar riesgos...

Estoy tan enojada conmigo misma!!!! tan cansada de no ver todo lo bonito que las cosas pueden llegar a ser!! estoy tan enojada, porque quisiera tener la motivación y la energía y la paz de hacer las cosas que pasan en mi mente! Un nuevo cambio, se que me va a ir bien...pero pq lo dramatizo diferente??

Querido Dios:

En este momento tengo un poco de miedo acerca de dos cosas: cambios y dependencia. Los cambios porque significan inseguridad temporal, enfrentarme nuevamente a mis errores y a mis defectos, y dependencia: fisica y emocional, casi siempre me gusta trabajar en mi misma en pro de la independencia sentimental, y aunqe creo que esta bien el principio basico que es no depender de nadie para sentirme bien al mismo tiempo me preocupa el hecho de poder quedarme sola, pues todos necesitamos a alguien. Sarita dice qe me estoy ahogando en un vaso de agua...podria ser. Querido Dios, por favor envia para mi una guía que me ayude a saber que hacer con todos esos sentimientos de temor que tengo, y dame sabiduria y fortaleza para enfrentarlos de la mejor manera...ayudame a no sentirme triste y a dejar de pensar en aquello que me hubiera gustado tener y se fue. A veces creo que deberia tener mas fe en que todo esta pasando por algo y en qe las cosas van a mejorar. I need a motivation. En busca de mi motivacion.

Warning sign -

Aunque yo se que este tipo de actitudes son muy inmaduras, algunas veces no puedo evitar sentir que tal vez es mejor no querer nada, porque de esa manera no te desilusionas cuando no lo obtienes...bueno últimamente no obtengo lo que llego a querer, porque desde hace un tiempo evito querer algo. A veces quisiera que no fuera como una adolescente o que no fuera so needy, I know I'm beginning to be it. A veces pareciera que todo tuviera qe girar a su alrededor and nothing else matters. A veces quisiera que pasaran más cosas buenas, o qe tuviera la motivación y el entusiasmo de ir y buscarlas. Pero solo se que, Dios: necesito ayuda, me siento triste y no quiero estar asi. Are you mad because I don't let you in? well, dear God...I just don't know how.

Healing -

Algunas veces siento como si existiera algo quebrado, algunas veces siento que finalmente estoy reparandolo, algunas veces asi como hoy...siento que logro encontrar el origen del problema, analizarlo un poco y probablemente encontrar la solución correcta...no lo se...pero se que este año es un año de sanación...un buen año. Me digo a mi misma que debo resolver algunas cosas dentro de mi, antes de estar con alguien, realmente por el momento...estoy bien.

It's too much to ask a little love??

I've wonder if it's too much to ask a little love...a little conversation? lately I feel so lonely, I'd like to know what am I doing wrong.

I'm here

Me gusta estar asi...sentada en mi escritorio, con una musiquita ligera y tomando un vaso de leche...silencio....porque es en estos momentos en que siento que "indudablemente el mundo marcha como debiera".

Desilusión -

Aunque algunas veces pasan cosas que ya esperabas, o que incluso querias que pasaran...cuando se pierde el remanente de lo que podria haber sido una ilusión, y de una manera inocente y casi imperceptible se daña tu orgullo, sientes como si no importara el hecho de que con cada beso, con cada roce das como destellos de una parte importante de ti. Por esa razón no juegas..tampoco contigo misma. Quiero mantener esa esperanza, esa fe de que hay un lindo cuadro más adelante. Sé que hay un lindo cuadro más adelante.

I think this will be a healing year

En estos dias esta pasando algo que creo que vale la pena documentar, finalmente, y a pesar de todas las situaciones adversas que siempre han existido siento que finalmente estoy comenzando a sentirme mejor, como si todo fuera a salir bien...y es que últimamente he sentido como si algo nuevo esta creciendo, es esperanza. No se si suena trillado o cursi pero creo que estoy comenzando a recobrar la fe en que las cosas van a salir bien, la fe en mí misma y la fe en que sí existen cosas buenas y personas que valen la pena. Estoy muy contenta por eso. Siento como si no importara que las cosas no fueran perfectas y como diria Dory: y eso es bueeeno...

En vez de recordar ver hacia adelante

Me pregunto dónde estarás ahora, no sé pq últimamente he pensado tanto en ti, me imagino que es el hecho de extrañar the real feelings...quiero dejar todo en las manos de Dios, aunque me cuesta un poco. Ando un poco enojona (más de lo normal), pensativa, desubicada, y principalmente DESENFOCADA. oh por dios no se pq extraño la idea de vos.

Volare oh oh

Sometimes I feel dizzy here, or sad...could it be because of the light...outside there's a lovely sunny day. I don't know why I always remember my past stories (I would be happy if I could stop doing that)...anyway is not a regret...is just like a feedback and I don't like it.

Vólare oh oh
Cántare oh oh oh oh
di blue me pinto di blue
feliz de pintar en el azul
(this is the song on my mind)

Hace poco me di cuenta q aunq siempre pense q tal vez me gustaría una relación seria, en realidad estoy bien asi...de hecho commitment kind of scary me. I'm not ready yet.