No me gusta perder...y sin embargo pierdo cosas todos los días, pierdo la atención, pierdo los momentos...pierdo la emoción, pierdo clases, palabras, mi equipo, lapiceros, ropa, gente, oraciones correctas y antes hasta un poco de dignidad. No me gusta perder, pero pierdo cosas todos los días, materiales y de esas que no se pueden tocar también. Pierdo cosas todos los días, pero como dice aquel poema "no es un desastre". A veces quiero mucho algo y cuando no lo obtengo me pregunto porque?? y me pongo triste...pero hoy pense que tal vez algunas veces cuando pierdo...gano...aunque no sepa muy bien como. Siento que estoy viviendo mi vida ahora...como por etapas, esa etapa de super depresión y crisis emocionales constantes ya está quedando atrás, ahora estoy en una etapa de estabilidad, pero como estoy en una línea recta...ahora anhelo más, la motivación e inspiración de subir.

Increiblemente mi más grande riesgo ha sido también mi más grande aventura y los recuerdos q me hacen sonreir.

Así estoy hoy...

"Stop and stare, I think I'm moving but I go nowhere
This town is colder now...

Querido Dios: Me hace falta el sentido de pertenencia por eso me aferro a la gente. Ando criticona y también algo enojona y alegona, aun no me he adaptado a mi nuevo mundo, aunque poco a poco el estrés de los primeros días se va disolviendo y voy encontrando un poquito mas de comodidad. Tiendo a ser distraída, introvertida, tímida, insegura y tremendamente autocrítica. Quisiera calmarme y olvidar toda esa desesperación del amor. Me gustaria muxo q pasara algo, pero mi excesivo razonamiento me ha llevado a opacar mi intuición y ahora...solo se que no hay nada que hacer. A veces pareciera que todos tienen alguien especial con quiern compartir...y yo no, pero aunque no esté 100% convencida, y mi subconsciente muxo menos, creo que está comenzando a nacer en mí la idea de que no estoy con nadie pq hay alguien muy adecuado y especial que yo aún no he conocido. Necesito relajarme y pensar en otra cosa.

Si muriera mañana, no quiisera morir como me siento ahorita...autocrítica, seria, mediocre y sin ilusiones. Estaría conforme con mi cuerpo...pero trabajaría para hacerlo sentir mejor, aprendería los idiomas que quisiera aprender y tocaría un instrumento, me vestiría con minifaldas y saldría con todos los hombres que quisiera, abrazaría más veces a la gente que quiero, aprendería a bailar bien la salsa, me comería un cóctel de frutas y seguro que dormiría menos. Vería más amaneceres y quebraría más platos...sería chef y viajaría por el mundo sintiendome especial (más especial) que hoy. Dios, ayúdame...

Warning signal.-

Hoy pensaba ir a tomar un café, tenía muchas ganas de platicar, a veces me siento cansada de esperar (y no digo esperar a la persona apropiada pq realmente no es lo que estoy buscando en esta etapa de mi vida)...simplemente cansada de esperar, y al mismo tiempo, cansada de este circulo vicioso...que me lleva a pensar que tal vez es mejor estar sola...quisiera...olvidarme de todo eso, pero aún no lo he logrado...es como una tristeza basal. Me siento triste, sola, incompleta y trementamente insegura...quisiera una señal, algo o alguien que me moviera fuerte y me hiciera reaccionar...como esas paletas de desfibrilación...en fin...ya no salí, ya no platiqué, y aunque fue difícil decir no...me respeté por eso. Sip...estoy en total negación...en total dnv...me siento mal. Necesito ayuda.

Warning signal???

Algunas veces me pregunto qué es lo que quiero? y hago una pausa, porque no obtengo respuesta...algunas otras veces me pregunto si acaso aprendí algo el año pasado? y hago otra pausa, porque aún no se si voy por el camino que me conduce a cometer el mismo error, o si voy por el camino que me conduce a obtener algo bonito, de hecho, ni siquiera se si vale la pena...en este momento, creo que estoy confundida...logré lo que quería pero por alguna razón no me siento tan feliz. Tengo como una sensación de peligro, y me siento frágil...pero no sé si es una señal de aviso, o una señal de miedo a tomar riesgos...