Querido Dios:

Imposible de evitar, ese viejo hábito...de pensar como si estuviera haciendo una composición. Estoy viendo "como si fuera cierto", y me parece una película sumamente romántica, pues estos dias he estado pensando, que otra vez tengo ganas de ser esa niña buena, dulce y tierna...y cuando hablo de buena...no significa no hacer nada malo, pues creo que debería dejar de limitarme tanto pensando acerca de lo que esta socialmente bien y socialmente mal...no...me refiero a simplemente actuar respecto a lo que yo misma sé que debería hacer...Querido Dios, se que no me has enviado a un amor porque no estoy preparada, y hasta cierto punto tienes razon...la verdad, me gustaría tener una vida propia y un pensamiento más independiente antes de conocer a ese alguien...para que cuando ese alguien llegue, nos complementemos...no dependamos. Este video es de la película "El día de la boda", y pues parte del guión era que "cada mujer tiene la vida amorosa que desea...-y cuando estes lista para dejar de ser soltera, dejaras de estar soltera" jeje...tal vez sea cierto...eso explicaría porque últimamente tiendo a buscar relaciones que sé que no son factibles, y confirmaría la teoría que tiene Cristina acerca de mí, ella dice que me cuesta acercarme realmente a la gente...que lo hago con cuidado, y que por el momento solo estoy buscando algo pasajero. Pues me he planteado una meta (hay que tomar decisiones positivas para la vida), me he planteado que debo dejar de pensar en parejas y amores y todo eso...y enfocarme en otros temas :) creo que lo lograre, y creo que es una sana decisión, al igual que alejarme de Jose. Después de todo me he juzgado con tanta severidad que hasta hace poco me percaté de que soy más elegante, sensual, amorosa, especial, inteligente y enteramente capaz de lo que creí. I'm great. ahh pues, regresando al tema, incluyo una parte de "El día de la boda", porque esta parte me gusta mucho, me parece que brinda un buen humor. :) La vida en serio no es como una película, pero en realidad, que es una película?? es una historia maravillosa... y te olvidas de todo lo demás.

Si bien...

Si bien es agradable escuchar el sonido de su voz, recientemente comprendí que Jose es una persona para el momento, no una persona para platicar

The truth.-

Es que intente no encariñarme con alguien...pq no me convenia...
pero no me funciono
y eso esta mal porque cuando te encariñas, das chance de que te lastimen...como hoy...que me hablaron feo
jeje
yo se...cosas de niñas...pero...no se...estoy como cansada de evitar encariñarme con la gente, entiendase hombres...al final todos me parecen iguales...sin animos de ofender...

...

Tal vez gané más de lo que perdí. Y..Sí quiero eso...amor y ternura.

Me gusta tener tiempo libre...aunque el tiempo libre esta mal para mis dias de bajón porque no tengo el chance de decir que es porque estoy muy ocupada o cansada. Cuando tengo mucho que hacer no me da tiempo de pensar en dias como hoy, en los que el clima se encuentra frio, nubloso y con un poco de lluvia, no me da tiempo de pensar en desaires o faltas de delicadeza, ni tampoco en aquello que le hace falta a mi corazón. Estos últimos quince dias he estado pensando, que aunque de verdad de verdad lo intente, esto no funciona para mí, las relaciones pasajeras sin involucrar sentimientos no funcionan para mi, porque me encariño... aunque quiera finjir que no me importa o aunque trate de despegarme y no sentir...tal vez la mision de Jose era ayudarme a descubrir qué es lo que quiero (amor y ternura), pero aunque siempre supe que él solo estaba de paso...hoy me siento muy triste, creo q lo voy a extrañar.

Así me siento: "When you get what you want but not what you need...when you feel so tired but you can't sleep"..."pero si nunca trataba no iba a saber cuánto valgo...." (I feel myself used). Querida Liz, tal vez gané mas de lo que perdí y ahora es el momento exacto para dejar todo eso atrás y comenzar de nuevo sin miedo a querer y a confiar, hey? tal vez es hora de dejar de mentirme a mi misma...aceptar que sí dolió lo de Diego, lo de Jose...aceptar que si dolió. Porque aunque traté de convencerme de que hiciera lo que hiciera nada iba a cambiar, siempre esperé más. Y nada pasó. Es el momento exacto de dejarlo atrás, y no vuelvas. ´Todo es una colección de momentos bonitos, pero nada es para siempre.

HOY

Estoy en clinicas, eso significa mas tiempo libre. jeje...y no turnos, con todo lo que eso implica. Bueno pues, hoy tuve feriado y estuve limpiando algunas cosas de mi habitacion...encontre todos esos viejos cuadernos en los que solía desahogarme cuando me sentía tan triste...y finalmente, decidi deshacerme de todos esos viejos recuerdos de dolor. Y lo hice. Los tiré...años pasados...los tiré...y pense, que actualmente me siento bien. Mis prejuicios para mi misma son los que me dañan a mi misma, y en realidad soy mejor de lo que generalmente pienso...lo que sucede es que soy algo exigente...ahh y por cierto...he descubierto que la gente me quiere...les caigo bien...me aceptan aunque sea seria...osea, soy yo solita quien se aparta, cuando no hay objetivamente ninguna razon para hacerlo. Me siento más liberada...y...liz, no es que ya no tengas valores...o que los hayas sustituido por cosas malas, no eres mala...nunca podras ser mala en tu esencia, porque tu esencia es buena...lo que pasa, es que te has dado cuenta de que no eres perfecta...y no solo eso...sino en que las reglas estan hechas para romperse...eso hace que las cosas sean más divertidas...y no por eso, tienen que ser exactamente malas...solo...no hay que ser tan estricto con todo...no todo debe ser al pie de la letra...you can skip certain things...y no es necesario sentirse mal al respecto, despues de todo...lo importante es lo que tu pienses de ti misma. Y que es lo que quiero ahorita?? dejar de pensar tanto en el amor y esos temas...y pensar mas en otras cosas que existen en el mundo...ademas, ahorita estoy bien sin una relación de pareja...pq todo tiene que ser serio? lo importante no es ser perfecta con la gente.....solo....ser tu......y tu eres alguien divertida, alegre, linda, tierna, cariñosa y especial....y no solo eso...eres...irreemplazable...eres tierna, decidida, guapa, sensual, segura...tienes presencia y consigues lo que quieres...eres en realidad toda una leona...una lider...y me encanta dormir...

HOY

Por primera vez en mucho tiempo, hoy tenia varias invitaciones para salir....pero...no pude pq no tenemos dinero. me puse muy triste y al mismo tiempo estuve reflexionando que desde antes de salir del hospital....ya no me interesaba manetener mis relaciones interpersonales. pq? no lo se, creo que es algo que suelo hacer cuando me siento incomoda...es como un mecanismo de defensa...repeler a la gente, y pensandolo bien...repeli a la gente durante los ultimos meses en el hospital....con mi actitud...y ahora...tambien lo estoy haciendo. Es como dijo Diana alguna vez: la mara no hace el esfuerzo por juntarse. Entonces, a partir de hoy tengo una propuesta para mi misma, la primera es ponerle mas atencion a las personas que me rodean y dejar de pensar tanto tanto mi misma. La segunda es que voy a pasar mas tiempo con la gente que me rodea...en concreto: pasar ttiempo y poner a atencion a mis amigos, a mi familia y a mis pacientes. ahh una cosa mas....hay que estudiar liz. deja de pensar en ti misma y en tus amores, eso es parte del pasado. Creo que sera importante hacer sentir importante a otros que no sea a mi misma.